Свeжиe aнeкдoты пoсмeяться (15 шт)

1. Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

2. Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

3. До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

4. — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.

— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

5. Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

6. — Как вы стали вегетарианцем?

— Как купил себе последний айфон.

— То есть?

— Денег нет…

7. — Кажется, я сегодня не выспался

— Ты каждое утро это говоришь

— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

8. «Все равно» — 8 букв. «Пох…й» — 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

9. Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».

Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

10. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

11. Жена мужу:

— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

— Так темно же было.

12. — В Японии вообще мода на грудь маленького размера.

— Это не мода, это неурожай!

13. Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

14. — Самого себя стричь плохая примета ?

— Конечно – у парикмахеров денег не будет.

15. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.