Свeжиe aнeкдoты для всex (18 шт)

1. Чудo-диeтa: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

2. Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

3. Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

4. Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

5. На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

6. Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

7. — Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?

— Здравый смысл.

8. В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

9. Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

10. Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим?

11. А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

12. Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

13. «Премировали» и «Кремировали» – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

14. У армянского радио спросили:

— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

Радио ответило:

— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

15. Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

16. Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

17. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

18. Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.