Aнeкдoты в кoнцe нeдeли (18 шт)

1. — Aллo, Катя подошла?

— Ещё не примерял.

2. — Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

3. Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают – переведите их мне на карту.

4. Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

5. Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».

Дорого, конечно, а что делать?..

6. В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

— Безруков! — догадался Штирлиц.

7. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

8. — Переустановлю Windows. За еду.

— Пфф, я за секс переустанавливаю.

— Три винды за вечер сможешь?

9. Узбек на кухне:

— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, почему опять получился плов?!..

10. На форуме:

— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.

— Дари, мне бывшая дарила…

11. Несколько вещей, которым я никогда не научусь:

— Жить реальной жизнью

— Рано ложиться спать

— Не беспокоиться из-за пустяков

— Замечать разницу после обновления приложений

12. Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.

13. Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

14. Если проктологи называют гинекологов «вперёд смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».

15. Прапорщик — солдатам:

— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!

16. — Девушка, у вас такие милые щёчки!

— Это мешки под глазами…

17. Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

18. Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!