Вчeрa ктo-тo oбвoрoвaл мaгaзин интим-тoвaрoв. Судя пo украденному, преступница была одна. Много лет одна…

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Если бы горячую воду не отключали, то и лета никакого бы не было!

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Говорю мужу:»Ну и пузо ты отрастил!» Ответ меня просто убил:»У хорошего хозяина…………..конь …….под навесом стоять должен!»»

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

. Чувствую в последнее время я совсем распоясалась… ни один пояс не сходится)))

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пид*расов.

Экзамен по анатомии. Девушка: — К внутренним органам мужчины относятся: член… Профессор ехидненько: — Эх, девушка, это для вас он — ВНУТРЕННИЙ! А для мужчины он — НАРУЖНЫЙ!)

— А давай угоним… лифт?
- С тобой хоть на последний этаж…

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть …
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите — вы мне щас весь товар перепортите!

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты? ?

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу «трезвый гондольер» в Москве.

-Вы кто?
-Я кошка.
-Вы уверены?
-Нет,… но собаки лают.

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не сморел.
— Вот именно.

- Мам, а что если меня никто никогда не полюбит?
— Ну, не полюбит и не полюбит

Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.

Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

А я — ягодка… И ничего страшного в том, что волчья…)))