И в нoминaции «Лучший oктябрь гoдa» пoбeждaeт ИЮЛЬ!!!

Эйфoрию oт мeдныx труб лучшe всего снимает медный таз.

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам? Я ответил: — Конечно! — Где у вас туалет… Всё.

Купила кошке катающуюся мышку. Весь вечер мы с кошкой, переглядываясь, наблюдали, как с мышкой играют муж(47 лет) и сын (17)…

Если ваша кошка не ценит существующий порядок — позовите в гости какого-нибудь ребенка. А лучше двух. Пусть осознает, что такое счастье!

Раньше, когда я напивалась, я позорилась только в своём районе…, теперь, благодаря » одноклассникам», я позорюсь на всю страну…

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Интернет-общение — это как участие в большом карнавале, а на карнавале большинство участников — в масках.

Андрюша (3 года) едет в автобусе и от нечего делать поет по принципу «что вижу, о том и пою»: — Вот бегут смасме-ены(спортсмены). Они все время бегу-ут, потому что у них нет до-ома и негде им жи-и-ить. Но когда-нибудь они прибегут к дому с надписью «Здесь живут смасме-ены-ы», и наконец-то будут там жить… Надо сказать, что это выступление имело большой успех у автобусной публики.

чем меньше в даме интеллекта…
и больше в теле килограмм ….
тем леопардовей лосины …
у дам…

- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

А. П. Чехов. «Дама с @».

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все — таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошила ему в рот редис. Неси квас.

— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная

Германия. Аптека.-Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры)
Немец аптекарь глядя на мужчину …
-Фрау Капут))

Дорогой, ну не злись на меня! Я не хотела тебя обидеть. Во-первых я не орала, когда подняла трубку, а спросила чего именно ты хотел в половине четвертого утра. Во-вторых, фраза, греб***я гнида» вырвалась совершенно случайно….

По логике вещей, если лучшее — враг хорошего, то и ужасное должно конфликтовать с плохим. Но не тут-то было. Как раз плохое и ужасное — водой не разольёшь.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы …
Обычный фитнесс-клуб…

В принципе, я не против встречаться с тихим и скромным мужчиной, падающим в обморок при слове «*опа»… Но ведь он же у меня — из комы выходить не будет…

Муж возвращается от врача, обращается к жене. — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и тра****ся!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.))

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься смехом потише.

— Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы… бу!
— У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

У меня очень плохо с девушками, но у меня много друзей девушек. Однажды они захотели помочь мне найти девушку, этот процесс продолжался около 5 месяцев… Теперь у меня еще больше друзей девушек…

— Не женское это дело. — Какое? — Да Любое п*я.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

И да….ребят, не забывайте, что перед компьютером можно сидеть максимум 1 час в день.