Анекдоты, прикольные фразы, для настроения.

Aктивнoсть нa сaйтe рeзкo вoзрoслa, срaзу виднo — oтпускнaя пoрa…

Рaньшe для пeрeлистывaния страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части …

Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут…

пока свою шерше ля фам найдёшь — стольких перешершеляфамишь!

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х%ЕВ!
- Вообще-то я Ложкин!

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
— Не переживай, тебе об этом сообщат.

— Плakaт pekлaмы плacтиkoвыx okoн ceгoдня нa yлицe видeла… тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбka, cмoтpящaя в okнo.. и cлoгaн pядoм: «нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»))

— Ты где была, что-то давно тебя не видела? — Да по работе в Италию ездила. — С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Недавно в Меге. Парочка средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег «тысяч двадцать». Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :»У тебя плохая кредитная история»
-Что значит плохая история!!!
-Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались.

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки *опу с ручкой.

— И почему у нас бухгалтер такая?
— Вот, бывает, соберут системник:
Дорогой корпус, красивый, пропорции там хорошие, все с виду идеально.
Звук с хорошими буферами поставят.
А внутрь проц типа селерончика, офисный, на задачи сложные не способный.
Памяти пожадничают, хард поставят мелкой емкости. И получается красивая, но почти бесполезная офисная машинка.
— Довольно точное описание Леночки))

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком…..???
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…

Американцы: — Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: — Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: — Безобразие! По гостинице ходят пр*******и и стучатся в номера.
Русские: — Кошмар. К нам в номер каждый день стучится пожилая про*****ка и предлагает «рум клининг». А однажды вообще оборзела и предложила «флор вошинг».

А я в садике играла роль яблока и меня должен был съесть червяк с младшей группы! А у вас какие роли были?

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда загранник, купальник, водка и фата.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий — тем лучше он живет.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всёпошло-поехало…
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!» — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!»
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать…… но такое предложение бывает не каждый день!

В моем детстве не было мобильных телефонов! … Не могу понять… откуда я знала где все мои подруги?

Вчера получили детские — 393 руб. 02 коп.
Вот если бы не эти 2 коп… — КАК ЖИЛИ БЫ, НЕ ЗНАЮ!

Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.