Aнeкдoты в кoнцe нeдeли (15 шт)
1. Eсли хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
2. Финал Кубка России по футболу – как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
3. Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы Читать далее
Aнeкдoты в кoнцe нeдeли (15 шт)
1. Eсли хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
2. Финал Кубка России по футболу – как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
3. Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы Читать далее
Нeмнoгo смeшныx aнeкдoтoв (12 шт)
1. Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
2. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
3. — Что общее у морских свинок и «светских львиц»?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к Читать далее
Нeмнoгo смeшныx aнeкдoтoв (12 шт)
1. Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
2. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
3. — Что общее у морских свинок и «светских львиц»?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к Читать далее
Свeжиe aнeкдoты на Бугаге (9 шт)
1. Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
2. Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
3. — Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
4. В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
5. Вчера сделал на Читать далее
Свeжиe aнeкдoты на Бугаге (9 шт)
1. Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
2. Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
3. — Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
4. В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
5. Вчера сделал на Читать далее
Aнeкдoты для нaстрoeния (11 шт)
1. Eсли выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
2. Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
4. Воспитательница – детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, Читать далее
Aнeкдoты для нaстрoeния (11 шт)
1. Eсли выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
2. Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
4. Воспитательница – детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, Читать далее
Пeрвoмaйскиe aнeкдoты (15 шт)
1. Всeм, пережившим пять месяцев зимы, шестой –
в подарок…
2. Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
3. Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
4. Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии – разные отцы?
— Ну-у… Да.
5. Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали Читать далее
Пeрвoмaйскиe aнeкдoты (15 шт)
1. Всeм, пережившим пять месяцев зимы, шестой –
в подарок…
2. Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
3. Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
4. Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии – разные отцы?
— Ну-у… Да.
5. Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали Читать далее