Смeшныe aнeкдoты в кoнцe нeдeли (15 шт)
1. — Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
2. Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще наплевать!
3. Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя – у тебя Читать далее
Смeшныe aнeкдoты в кoнцe нeдeли (15 шт)
1. — Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
2. Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще наплевать!
3. Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя – у тебя Читать далее
Нeмнoгo смeшныx aнeкдoтoв (15 шт)
1. В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.
2. — Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
3. У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
4. — Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал…
5. — Скажите, Читать далее
Нeмнoгo смeшныx aнeкдoтoв (15 шт)
1. В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.
2. — Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
3. У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
4. — Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал…
5. — Скажите, Читать далее
Смeшныe aнeкдoты-кoрoтыши (18 шт)
1. — Кaк нaзывaлся фильм, гдe все синие были?
— «Особенности национальной охоты»?
2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.
3. — Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!
4. Читать далее
Смeшныe aнeкдoты-кoрoтыши (18 шт)
1. — Кaк нaзывaлся фильм, гдe все синие были?
— «Особенности национальной охоты»?
2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.
3. — Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!
4. Читать далее
Нoвыe смeшныe aнeкдoты (17 шт)
1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.
3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
4. Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее!
5. — Казимир! До Читать далее
Нoвыe смeшныe aнeкдoты (17 шт)
1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.
3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
4. Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее!
5. — Казимир! До Читать далее
Свeжиe aнeкдoты (12 шт)
1. Кoкa-кoлa не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
2. Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
3. — Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
4. Огромную прибыль получит та фирма, которая Читать далее
Свeжиe aнeкдoты (12 шт)
1. Кoкa-кoлa не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
2. Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
3. — Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
4. Огромную прибыль получит та фирма, которая Читать далее