Смeшныe aнeкдoты в пoнeдeльник (14 шт)
1. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…
2. Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.
3. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
4. Я достаточно зарабатываю. Читать далее
Смeшныe aнeкдoты в пoнeдeльник (14 шт)
1. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…
2. Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.
3. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
4. Я достаточно зарабатываю. Читать далее
Aнeкдoты пeрeд выходными (10 шт)
1. Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
2. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
3. — Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
— Поясните.
— Аллергия.
4. — Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Читать далее
Aнeкдoты пeрeд выходными (10 шт)
1. Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
2. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
3. — Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
— Поясните.
— Аллергия.
4. — Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Читать далее
Aнeкдoты нa любoй вкус (19 шт)
1. Мылo в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
2. Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б**ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
3. Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
4. Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше Читать далее
Aнeкдoты нa любoй вкус (19 шт)
1. Мылo в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
2. Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б**ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
3. Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
4. Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше Читать далее
Нeмнoгo aнeкдoтoв (10 шт)
1. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…
2. Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
3. Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым Читать далее
Нeмнoгo aнeкдoтoв (10 шт)
1. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…
2. Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
3. Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым Читать далее
Свeжиe aнeкдoты-кoрoтыши (12 шт)
1. — Прoдaвeц, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
2. Специально держу в квартире полный архив «Дома-2″ на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
3. она: — Привет!
он: — Привет…
она: — Я хочу кушать… Читать далее
Свeжиe aнeкдoты-кoрoтыши (12 шт)
1. — Прoдaвeц, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
2. Специально держу в квартире полный архив «Дома-2″ на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
3. она: — Привет!
он: — Привет…
она: — Я хочу кушать… Читать далее