Свeжиe aнeкдoты (21 шт)

1. Мoй приятeль пaру месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.

Не алименты, а членские взносы.

5. — Кажется я в тебя влюбилась!

— Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может…

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. — Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. — Как тебе «Женитьба»?

— Ушел после третьего акта.

— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!

— А, ты про спектакль… Не ходил ещё.

11. — А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?

— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х#й.»

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.

— Дорогой, давай поиграем в больницу?

— Не хочу.

— Ты меня не любишь?

— Ладно, что делать?

— Вызывай скорую.

— Алло, это скорая?

— Да.

— Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.

— Девушка, ну что клюёт?

Девушка про себя:

— Во, клюнуло.

17. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.

— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?

— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?

— Ну, погодные условия…

— А ещё?

— Ну… забыла посадить!

21. — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?

— Воду дали.