Смeшныe пятничныe aнeкдoты (20 шт)

1. Мнe кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

2. Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

3. Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

4. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

5. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

6. Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

7. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

8. В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

9. Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи — и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

10. Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

11. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

12. — За что вы ненавидите интернет?

— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

13. Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

14. Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает…

15. — Как у тебя сейчас с финансами?

— Рваные носки пока выбрасываю.

16. — Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!

— Прямо как на порнохабе!

17. Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

18. Жизнь женщины – это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица…

19. Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

20. — Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!

— Да полно вам, давайте лучше выпьем.