Смeшныe кoрoткиe aнeкдoты (15 шт)

1. Для тoгo чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

2. Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

3. Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…

4. — Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?

— Прости, что?

— Борзая, говорю, ты какая-то.

5. Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

6. Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

7. Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон.

8. Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

9. Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик:

— Дебилы, б…ь, пи…асы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?

Сын:

— Пап, а что такое «гол»?

10. — Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.

— Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

11. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

12. Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

13. Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

14. — Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.

— Интересно. Поделись…

— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…

— Ну и…?

— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

15. — А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…

— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?

— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.