Смeшныe aнeкдoты пoнeдeльникa (14 шт)

1. Диaлoг в ресторане:

— Что посоветуете из еды?

— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

— Сам ты жирный!

2. — Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..

3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

5. — Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

6. — Я не согласна.

— Я тебе еще ничего не предложил.

— Ну предлагай.

— Так ты уже отказалась.

7. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

— У своего спроси.

8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные… НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ

9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.

— А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.

— Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

12. — В этом году погода летописная.

— Это как?

— Лето – писец.

13. — Девушка, можно сделать вам предложение?

— Мужчина, но я вас не знаю!

— Ну нет, так нет.

— Да, да.

14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.