Смeшныe aнeкдoты нa любoй вкус (16 шт)

1. Сaни Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

2. Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется «безопасный режим»?

3. Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это – твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

4. В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

5. Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день».

Эти сволочи продавали её за 2000.

6. Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?».

Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».

Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?»

Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками».

Журналисты: «А на хобби у Вас остаётся время?»

Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс».

Журналисты в ужасе: «Какой секс?!»

Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…»

Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетёшь?!»

Девочка: «Коврики, корзинки, макраме…»

7. — Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке…

8. Ямайка. Семья на нудистском пляже.

— Пап, а можно я поиграю с твоим писюном?

— Можно, только далеко не уходи…

9. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

10. Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор:

— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.

Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:

— О…ть!

11. — Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?

— Да, милиписичкин.

— Я передумал…

12. — Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.

— Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

13. Муж:

— Я тебе шубу подарил?

Жена:

— Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну вот и иди за сыном!

— А почему не ты?

— В чем б@@дь? В носках и с пенкой для бритья?

14. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

15. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

16. Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?