Пятничныe aнeкдoты для всex (14 шт)

1. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

2. Уборщица говорит управляющему банком:

— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

3. Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили.

Утром:

— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!

— Где ты греб — там я и поставил!

4. Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

5. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

6. Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х**ню кую…

7. — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет.

8. — Господи, как ты меня напугала.

— На себя посмотри!

9. — Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.

10. — Касперский знаешь как действует?

— Как?

— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

11. Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

12. — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

— Умничка, буду, а из чего варила?

— Из пельменей…

13. Кофе «Руссиано». Рецепт: высушить желуди…

14. Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!