Пятничныe aнeкдoты (9 шт)

1. Eсли на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…

2. Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

3. — Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.

— Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

— Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?

— Да, пожалуйста, за час 400 долларов.

— А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?

— Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.

— Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.

— Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?

— Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр…

6. — А кто это там так орет у соседей?

— А, это Катька…

— Рожает, что ли?

— Нет, беременеет.

7. Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..