Нoвыe смeшныe aнeкдoты (22 шт)

1. Сeгoдня сaм убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

2. Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

3. «Вставьте деньги пачкой», — шутит банкомат.

4. Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

5. Похоже, название для зубной пасты «Орал би» придумывал очень сексуально озабоченный человек.

6. — Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

7. Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

8. Набрал в поиске «качественная реакция на медь». Один из найденных вариантов «первая реакция — украсть и сдать».

9. Стоматологи против фильтрации базара!

10. Жить нужно так, чтобы говорили: «А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь».

11. — Самая глупая мечта детства?

— Стать взрослым.

12. Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

13. — Кем работаешь?

— Крупье.

— В казино?

— Гречку фасую.

14. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

— Папа дома?

— Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:

— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

— Не знаю. Я тут не живу.

15. Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…

16. Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем…

17. В отделе кадров:

— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

18. Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

19. — Мэри, кто этот парень?

— Это Джонни по прозвищу «Туз червей».

— Потому что он крутой сердцеед?

— Нет, потому что у него глисты.

20. Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

21. — Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.

— Осьминог.

22. Мой отец говорил «тише едешь, дальше будешь».

Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

23. Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.