Анекдоты, смешные фразы, для почитать, и для поржать :-)

— УУУРРAAAAA! Мaмa приexaлa! — бeжaлa бaбушкa, oбгoняя свoиx внукoв.

Бoюсь пoкaзaться нескромным, но по-другому похвастаться не получится.

Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел.

На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.

Лучше пусть тебе будет плохо без меня, чем со мной…

Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу неурожайный год …

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой — «Выходи, ты уже синяя!»))

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
2020 год.

Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

Репортер берет интервью у известного композитора:
— Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
— Видите ли, — не торопясь, начал отвечать композитор, — в этом году я положил на музыку…
— Что вы говорите? — перебивает его репортер, — А жаль…

Назвался груздем — не жди помощи. Сам обратись к психиатру.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Девушка жалуется подруге:
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х**винку с лапками?!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей» Парень девушке: «Плюй, я угощаю…»

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.
- Бывший спе**атозоид и будущий труп.

- Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сёстры.

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут!
Говорящая! — только и успел промолвить он перед отключкой…

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

Самый опасный вид спорта — плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется…

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб…

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?