Aнeкдoты-прикoлы (16 шт)

1. — Кaк пo-тaтaрски «xoлoднo»?

— Салкын.

— А «очень холодно»?

— Салкын, б***ь!

2. Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.

3. — Слышал, что на работу устроился?

— Ну да, охранником на складе.

— А график какой?

— День спишь, три отдыхаешь.

4. Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.

Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

5. Вопрос армянскому радио:

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

Ответ:

— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:

— Есть доктор?

Голос Мединского:

— Ну хватит, уже…

7. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

8. — Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

— Моё?!!!

— Твоё.

— И как я дошел до мысли такой?!

— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

— Вчера я был пьян и ничего не помню.

— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

9. — Ты относишься ко мне, как к куску мяса!

— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

10. И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

11. — Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?

— Из окошка.

— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

— Зато офлайн работает, и без вай-фая.

12. — Как ты и просил. Всё сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я не требовательный.

13. Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

14. — Скоро ли свадьба?

— Уже купил удручальные кольца.

— Может, обручальные?

— Кому как…

15. — Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?

— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.

16. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.