Aнeкдoты пoсмeяться (13 шт)

1. Мoй кaшeль ужe значительно лучше: сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

2. Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.

3. Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

4. Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

5. Думал, что мороз трещит, ан нет – это морда… от новогодних желаний.

6. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу «папистафали». Заинтересовался — вроде бы слово не французское, да и не английское. Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили, что месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — «ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ»

7. — Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.

— Мама, опять ты со своими суевериями?!

8. Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ*бывать. Вы знали?!

9. Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

10. Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

11. Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:

— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

— А я сегодня научился свистеть!

12. — Как дела?

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

— Ну что, выиграл?

— Нет, судья сказал, что это — большинство.

13. Мужик приехал на автомойку:

— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?

— Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.

— Дорого… А подешевле?

— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.

— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.

— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.

— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…

— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!