В Гoллaндии рoдился 17-миллиoнный рeбёнoк. Oриeнтирoвoчнo — мaльчик.

Прoсти мeня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.

У женщин все достоинства видны, у мужиков сокрыто всё штанами.

А… дам! — решила Ева.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Скажи Морфей кто отвечает…
За эрoтичecкиe сны ...
Позволь ему начищу рожу ..
Ни разу досмотреть не дал…

Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене , она- под Владимиром …

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Я никогда не откладываю дела на завтра.
Сначала я откладываю их на вечер, а потом на х@й.

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: — «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: — «Главное, ….. чтобы потом женился!»

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется *опа.

Хочу, чтобы cekc у сотрудников «Мтс», «Билайн»и «Мегафон», был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

-Парень пригласил в театр на пьесу в пяти актах «Смех в летнюю ночь», а сам отвез на дачу и пять раз трахнул.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же «пропал»? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистъй изумруд!))

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза…»?!

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».

— «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».

Жена вчера порадовала Я на кухне возился, она смотрела «дачный ответ». Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- …. ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

xxx: Ты опять дома ленишься? Ты хоть гирей дома занимаешься?
yyy: Я её на херу верчу.
yyy: В смысле нет, не занимаюсь

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.

О работе…….
То не стоит,
То не дают.

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член
парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.