Вoт тaк вынырнeшь oднaжды из интeрнeтa и удивишься: нa Зeмлe есть жизнь!)
-Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими? ….не мыть их 2 недели..
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Пока других учишь хорошему, сама, блин, портишься!
8 марта. Жена встала, накрасилась и легла спать. Это чтобы, когда я буду будить её и поздравлять, то она была красивая.
Не пейте буднично — ведь вы неординарны!
Описание Единорога есть в Википедии. Вы что-то ещё будете говорить, что его не существует?
Ищу симпатичного, бородатого, смелого молодого человека для совместного просмотра «Ходячих мертвецов». А то сезон идёт, а бабушка со мной смотреть отказывается…
Женщина всегда может позволить себе с мужчиной такие шутки, за которые, окажись на её месте мужчина, получил бы по зубам. А женщина за такие шутки ещё умудряется получить презенты, извинения мужчины и его самого.
Если после смерти я стану призраком, то специально буду разбивать тарелки, скидывать лампы со столов, щекотать ноги, которые торчат из-под одеяла. Боже, да я буду самым счастливым призраком.
Спутник жизни — ты живешь, а он вертится.
Ночью проснулся от того, что жена с кем-то разговаривает на кухне… заглядываю тихонько, а она пьяная с бокалом вина разговаривает со своим котом по скайпу, который остался у родителей)
Оказывается, если чихнуть, когда идет кровь из носа, это очень весело и красочно …
Говорят если переехать в другое место, то ничего не изменится…. хорошо, но давайте я буду грустным не здесь, а, например, на Мальдивах.
Почему везде в сказках пишут «в тридевятом» или «в тридесятом королевстве»? А других нету? Тривосьмое? Трипятое?
Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА — женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ — среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК — мужского…Странноватая закономерность…
Никогда не видела более оригинальной рекламы (в зоомагазине), чем попугай, сидящий в клетке и говорящий фразу «Купи меня, купи меня!»
— Вы замужем?
— Да…
— А по глазам не скажешь…
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Сделала впервые эпиляцию.
После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги.
Что посоветуете?
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
— Легко: люблю пиво, куплю спининг и поедем на рыбалку!)))
Если меня захочет изнасиловать маньяк, то он сильно разочаруется, потому что не сможет снять джинсы, которые я минут 30 утром натягивала на свою жирную жопу…
Вдруг из маминой из спальни. Кривоногий и хромой… Меня одного с детства мучает вопрос: какого хрена «умывальник» делал в спальне у мамы?
Я работаю в тех поддержке белорусского интернет- провайдера. Самый эпичный момент из моего опыта, был, когда на вопрос абоненту, каким браузером Вы пользуетесь, в ответ посыпалось «Гоголь хрон, Мацелла, Експлоерер». Ржали всем отделом…
Купила сардельки с сыром. Сварила. Начинаю чистить как одна лопается и весь сыр выстреливает на стенку в кухне. Муж задумчиво «В твоих руках даже сардельки кончают».
В Канаде, людям с зависимостью от интернета предоставляют путёвку на Мальдивы. Я иду собирать вещи, еду в Канаду.
Хочу быть Оскаром, чтобы сам Леонардо Ди Каприо меня хотел.
