Пoчeму бoльшинствo жeнщин, кoтoрыx бьeт муж, никoму нe рaсскaзывaeт oб этoм? Всe прoстo.
Пeрвoe прaвилo Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу — говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.

То чувство, когда даже г…. жалко отдавать
каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с оак /общий анализ крови/ , оам и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом : )))) я расстерялась и отказала на всякий случай. со словами: *у меня у самой мало!*

На паре «основы программирования»
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft’e накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь…

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил… но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: «Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу».

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим 9-м днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал. Дядя Саша узнав, что у меня др обрадовался и отвел меня со словами — выбирай кто нравится! Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка! Он достал его из клетки и ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки и ободрал шкурку, выкинул кишки и отдал мне.

Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.
-Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?
-Да
-А меня нет
И кладет трубку.
Оо

Уважаемые водители! Настоятельно прошу вас пропускать людей с белой тростью — они плохо видят! А также людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят! И избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё!

Звонок сегодня днём от одной компании по выдаче быстрых кредитов (из серии — берешь 100 евро на месяц, отдаёшь 110), у которой, к слову, неоднократно брал эти самые быстрые кредиты, но давненько.
- Здравствуйте, Борис! Мы благодарны, что вы пользуетесь услугами нашей компании. Сегодня для лояльных клиентов у нас акция — вы можете взять кредит с 50% скидкой. Скажите, интересно ли вам данное предложение?
(Прикинув, что до зарплаты еще дней 10, лишняя сотка с комиссией в 5 евро очень бы даже не помешала) отвечаю:
- Да, интересует.
- Прекрасно, Борис! Тогда в течении нескольких минут вы получите смс о предоставлении кредита. Всего хорошего!
- До свидания.
Через пару минут приходит смс:
«Мы рассмотрели вашу заявку на кредит. В кредите вам отказано.»
Занавес.

Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте…
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))

- это ваша собака?
- нет,это приёмная. Врачи сказали мы не можем иметь собак…

Привезли «свидетеля» с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, «по религиозным причинам».
У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного «свидетеля» нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает — пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного «свидетеля» города «что-нибудь» придумать.
- А без крови точно помрет?
- Точно — отвечает профессор.
«Главный» закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:
- В виде исключения переЛивайте, я договорился — Он разрешил.
Клоуны, б..ть!

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

Давно это было, нам лет по 14-15. Позвал меня как-то товарищ к себе домой, тогда мы еще не были друзьями, и дома я у него до этого не бывал, и вот перед дверью в подъезде он меня предупредил что, мол, его мать плохо слышит, что бы я разговаривал с ней как можно громче.

И вот заходим мы в его жилище, он, не разуваясь с порога кричит на всю квартиру: ПРИВЕТ МАМА! Я ДОМА! После чего из комнаты выходит она и молча смотрит, я, что бы ни показаться не культурным тут же не слабее его выдаю: ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ! Она все также смотрит на нас молча, после чего говорит: ладно мой дебил, ты то чего орешь!? Мне тогда было крайне не ловко, после этого я еще долго стеснялся к нему приходить)

Учился мой друг лет так десять назад в славном вузе МГИМО. На потоке с ним училась девочка по фамилии Понедельник. Часто на лекциях преподаватели вместо переклички пускали листочек, чтобы студенты сами записывали свои фамилии. Записывала свою фамилию и Понедельник, которая была отличницей и не пропускала ни одной лекции. Однако после нее студенты начинали записывать другие дна недели — Вторник, Среда и т.д. Преподаватели, когда читали список и видели это дело очень злились и вычеркивали все дни недели, включая и бедную Понедельник.

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот ше**тные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово «х**» (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый «х**» На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скип***ра с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: «У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)» «У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)» В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись «х**!»