Aй нa-нэ, рoмaлы!!! Вoскрeсныe aнeкдoты про цыган.

1.Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.

Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:

— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает!

Тут один мужик предлагает:

— А давайте накормим этого цыгана!

В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени

в рот кидает.

Цыган, вырываясь, кричит:

— Лучше пусть один держит, а двое кидают!

2.Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

3.На вокзале к мужчине интеллигентного вида долго пристает цыганка:

-Вах, красавец , позолоти ручку ,все тебе расскажу….

Мужчина достает 50 баксов, у цыганки уже слюни текут.Мужчина:

-Прямо все-все расскажешь?

-Все дорогой, все на свете!

— Тогда скажи, какой период полураспада радия?

Цыганка в ступоре. Мужик прячет купюру в бумажник:

-Вот, видишь , не заслужила!

4.Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:

— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!

— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

5.Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.

И тут подходит к ней цыганка и говорит:

— А позолоти ручку!..

6.Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но операцию делать придётся!

7.Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:

— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие

Доктор:

— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.

— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил.

8.Сообщение:

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

9.Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. — Ну, кто будет, а кто нет. — А что, ты уходишь?

10.— Надо снять порчу с компьютера, — сказала цыганка, запустив антивирус.