Свeжиe смeшныe aнeкдoты (14 шт)

1. — Гoвoрят, ты в женщинах специалист?

— Ну как специалист, обычный пользователь.

2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

4. Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.

5. — Мам! Ма-а-ам!

— Ну что тебе?

— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!

— Так сам бы и пришёл, чего кричать?

— Сам-то я еще не нагулялся…

6. — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?

— Конечно, дорогая.

— Когда?

— Когда выйдет iPhone 9.

7. Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

8. Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

9. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

10. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.

11. Мобильный — обновление.

Планшет — обновление.

Компьютер — обновление.

Телевизор — обновление.

Игровая панель — обновление.

Б#я, я уже боюсь включать утюг!

12. Один адвокат жалуется другому:

— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.

— Зато я хорошо выспался.

— Когда?

— Во время твоей защитной речи…

13. Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…

14. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…