Анекдоты, весёлые и очень весёлые ;-) | Сайт хорошего настроения

Кoнeчнo, мoжнo xoдить в спoртзaл, eсть пoлeзную пищу, зaбoтиться o тeлe. Нo я буxaю — я выбрал душу.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Выставил себя в невыгодном свете перед девушкой? Ничего страшного, выстави себя в выгодной темноте.

Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.

Мне нужен шампунь для уставших и даже в чём-то разочаровавшихся волос.

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

разговор парней …..
— Как дела на личном фронте?
— На передовую никто не рвётся.
— Ты, главное, тылы прикрывай.

— дорогая, я дома!
— я в курсе, ты работу себе искать когда-нибудь собираешься?

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Вот смотрю я на девушку-модель какую-нибудь снизу, а там — ногаааа. Взгляд скользит наверх, в нога все тянется и тянется, как бесконечные степи Ольхона после парома. И думаешь: «Блин, да кончится эта нога или нет когда-нибудь?» Потом, когда надежды осталось мало, нога переходит в коленку. Добротную такую костлявую манекенческую коленку сложной конструкции. Это маска Агамемнона, а не коленка — столько хрящиков, обтянутых кожей, столько сочленений — рисуй не хочу! Потом опять тянется нога, как поезд Иркутск-Москва. И ты уже привык: сидишь себе в спортивке, смотришь в унылое окно, курица давно пованивает в целофановом пакете, сосед-сволочь на верхней полке шуршит пятками, а всего только Омск проехали. Наконец — приехали: таз пошел. Таз у моделей неубедителен, не то что у женщин среднерусской полосы: вот там таз так таз, хоть варенье вишневое вари, хоть малиновое. Считаю, что проектировщики однотипных панельных домов очень грамотные ребята: сделали проход в кухню примерно 70 см. Это не просто. Если ты в кухню с трудом протискиваешься — значит все, пора худеть. Если нет, то на фиг? Но вернемся к модели. Дальше смотреть совсем неинтересно — опять однообразный пейзаж, но на этот разИркутск-Владивосток.
Посмотришь на себя — нога началась. Вот только настроишься на созерцание и — хоп! Уже коленка! Всё! Никакого поезда РЖД, все сверхтехнологично — частицы нейтрино финишируют на 60 наносекунд быстрее скорости света. Поэтому не успел бросить взгляд, а уже пятка. Осмотр окончен, дело сделано, пошли пролазить в кухню.

Любовь — это цветы обнимашки поцеловашки рафаэлка на подносике с утренним кофе??? Да идите вы на куй… Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем пиzдить… и утром мартини в постельку))))

Каждую осень от падающих с яблонь яблок погибает множество муравьёв. А защитники животных до сих пор не озаботились этим геноцидом.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

Вот он, отпуск! — думала я. В бардачке карта Волгоградской области, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник…

Я понимаю, что у людей разные НИКИ и вся фигня, но когда ко мне в гости зашло Полтора Бобра я даже фотки побоялась зайти глянуть!!!

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?