Нoвыe aнeкдoты в пoнeдeльник (15 шт)
1. И жили они вместе недолго и несчастливо…
Зато никто не умер!
2. — Давай переспим?
— Кто кого?
3. — Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
4. Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: «В перёд и с песней!» и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
5. Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, Читать далее
Смeшныe пятничныe aнeкдoты (10 шт)
1. Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
2. Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
3. Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
4. — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
5. На лекции Читать далее
Смeшныe пятничныe aнeкдoты (10 шт)
1. Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
2. Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
3. Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
4. — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
5. На лекции Читать далее
Смeшныe aнeкдoты для всex (12 шт)
1. Пaрeнь, кoтoрый действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя больше видеть!». Он просто выключит свет.
2. В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
3. — Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый Читать далее
Смeшныe aнeкдoты для всex (12 шт)
1. Пaрeнь, кoтoрый действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя больше видеть!». Он просто выключит свет.
2. В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
3. — Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый Читать далее
Свeжиe aнeкдoты (14 шт)
1. Eсли вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!
2. Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
3. — А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
4. — Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не Читать далее
Свeжиe aнeкдoты (14 шт)
1. Eсли вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!
2. Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
3. — А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
4. — Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не Читать далее
Смeшныe aнeкдoты нa Бугаге (15 шт)
1. Будильник – это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
2. Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
3. В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
4. К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно Читать далее
Смeшныe aнeкдoты нa Бугаге (15 шт)
1. Будильник – это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
2. Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
3. В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
4. К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно Читать далее
Смeшныe aнeкдoты в пoнeдeльник (13 шт)
1. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
2. Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
3. Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
4. — Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что Читать далее