Вeсёлыe aнeкдoты (15 шт)

1. Нeт, жeнский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

2. Врач-оптимист не поехал на вызов.

3. Корпоративный спорт – отличная штука!

Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.

4. — С моей стороны было бы просто некорректным пытаться Читать далее →

Вeсёлыe aнeкдoты (15 шт)

1. Нeт, жeнский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

2. Врач-оптимист не поехал на вызов.

3. Корпоративный спорт – отличная штука!

Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.

4. — С моей стороны было бы просто некорректным пытаться Читать далее →

Свeжиe aнeкдoты для нaстрoeния (18 шт)

1. Сaжусь зa руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.

Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

2. На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.

Теперь мы пьем чай молча.

3. Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

4. От тех, кого трудно найти, легко Читать далее →

Свeжиe aнeкдoты для нaстрoeния (18 шт)

1. Сaжусь зa руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.

Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

2. На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.

Теперь мы пьем чай молча.

3. Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

4. От тех, кого трудно найти, легко Читать далее →

Смeшныe aнeкдoты нa Бугaгe (16 шт)

1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.

Оказалось, что он дворник.

3. СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».

СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

4. Из новостей: «Пикассо Читать далее →

Смeшныe aнeкдoты нa Бугaгe (16 шт)

1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.

Оказалось, что он дворник.

3. СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».

СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

4. Из новостей: «Пикассо Читать далее →

Смeшныe aнeкдoты нa Бугaгe (20 шт)

1. Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

2. В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

3. Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

4. — Ты меня любишь?

— Конечно.

— А почему ты мне это не говоришь каждый день?

— А для чего, ты думаешь, я на тебе женился?

— ???

— Чтобы можно было не говорить это каждый день.

5. — Давай займемся сексом по-скандинавски!

— Это как?

— Как обычно, но с лыжными палками!

6. Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

7. Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

8. Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер — она танцует.

9. — Девушка, давайте познакомимся.

— А у тебя серьёзные намерения?

— Конечно!

— Сейчас проверим – дай мне десять тысяч.

10. В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

11. Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

12. Две продавщицы в гастрономе:

— Какой запах! Что, французский сыр привезли?

— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

13. — Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!

— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

14. — Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

— Так я неделю в реанимации провел, а любовница вообще две.

15. Малыш приделал Карлсону камеру… и теперь у Малыша свой дрон.

16. Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

17. — Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?

— Без десяти десять!

— Сколько?!

— Ну, около двадцати двух.

18. Супруги вели малоподвижный образ секса.

19. Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

20. — Бабушка, я тебе пирожки принесла!

— Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Смeшныe aнeкдoты нa Бугaгe (20 шт)

1. Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку…

2. В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

3. Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

4. — Ты меня любишь?

— Конечно.

— А почему ты мне это не говоришь каждый день?

— А для чего, ты думаешь, я на тебе женился?

— ???

— Чтобы можно было не говорить это каждый день.

5. — Давай займемся сексом по-скандинавски!

— Это как?

— Как обычно, но с лыжными палками!

6. Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

7. Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

8. Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер — она танцует.

9. — Девушка, давайте познакомимся.

— А у тебя серьёзные намерения?

— Конечно!

— Сейчас проверим – дай мне десять тысяч.

10. В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

11. Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

12. Две продавщицы в гастрономе:

— Какой запах! Что, французский сыр привезли?

— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

13. — Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!

— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

14. — Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

— Так я неделю в реанимации провел, а любовница вообще две.

15. Малыш приделал Карлсону камеру… и теперь у Малыша свой дрон.

16. Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

17. — Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?

— Без десяти десять!

— Сколько?!

— Ну, около двадцати двух.

18. Супруги вели малоподвижный образ секса.

19. Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

20. — Бабушка, я тебе пирожки принесла!

— Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Нoвыe aнeкдoты в пoнeдeльник (15 шт)

1. И жили они вместе недолго и несчастливо…

Зато никто не умер!

2. — Давай переспим?

— Кто кого?

3. — Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

4. Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: «В перёд и с песней!» и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

5. Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, Читать далее →