Смeшныe aнeкдoты для нaстрoeния (16 шт)

1. Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

2. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено фиг знает где.

3. Не везет мне в карты… кредитные…

4. Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

5. Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

6. Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России — «Мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!»

7. Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

8. У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

9. — Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

10. Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

11. Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

12. Одиночество – это когда не знаешь, что храпишь.

13. Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

14. — Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

15. Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

16. Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?..