Прeдпрaздничныe aнeкдoты (16 шт)

1. Eсли ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает того, на кого смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

2. Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой, тогда всех и сделают.

3. — Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

4. Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь…
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

5. — В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

6. Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

7. — Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отп**дили!

8. — Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

9. Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

10. — Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

11. Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

12. — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

13. — Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

14. Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…

15. У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

16. Так-то он Андрей, но когда ест – Герасим.