Нoвыe aнeкдoты нa любoй вкус (17 шт)

1. — У вaс жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

— Вообще-то это бухгалтер.

2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

3. — Чем это ты так расстроен сегодня?

— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

4. — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

5. — А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…

6. В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.

7. Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

8. Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.

9. Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:

— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!

— Что случилось?

— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…

10. Приём на работу.

— Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?

— Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.

— Вы нам подходите.

11. Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

12. Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать

13. Профессиональный гонщик говорит приятелю:

— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.

— Да, профессия гонщика не самая спокойная.

— Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…

14. — Что делать, если увидите тонущего госслужащего?

— Киньте ему якорь.

15. Прибегает новый русский к братве и говорит:

— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!

— Отлично, супер! Мы в теме!

— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!

— А чё так?

— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

16. — Слушай, советом можешь помочь?

— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

17. Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:

— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?

— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.