Смeшныe aнeкдoты в кoнцe нeдeли (20 шт)

1. Сдeлaл дело – переделай, но без дела не сиди!

2. Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

3. В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

4. Из одного женского журнала:

— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;

— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;

— стр. 16: рецепт приготовления торта.

5. — Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.

— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?

— Вот поэтому и нужно.

6. — И что ты тут делаешь?

— Жду принца.

— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.

— Именно.

7. Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

8. — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

9. — Сынок, хватит, пора вставать!

— Ну, ещё часок, мам…

— Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

10. — Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

— Конечно, мама, оставайся.

— А зять почему молчит?

— Да это он, мама, слов от радости не находит.

11. Мент приходит в аптеку и спрашивает:

— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?

— В каком месте он вас укусил?

— На даче в Тверской области.

12. Я подаю в суд на Макдональдс.

Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

13. Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

14. Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.

— Зачем она вам? — спросили его.

— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

15. — Пни!

— Кого пнуть?!

— Вы оба – пни бл@дь!!!

16. В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

17. После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

18. Женщина, она как дерево: чем больше лет, тем больше колец.

19. Телефонный разговор

— Мань, может, встретимся через часок?

— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.

— Тогда давай встретимся в аптеке!

20. Оптимист: Стакан наполовину полон!

Пессимист: Стакан наполовину пуст…

Я: Надеюсь, это водка.