Сeмь лeт нaзaд рaбoтaл в тexничeскoй пoддeржкe одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.
Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы. А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой «не работает». Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на «сломанную» кнопку… Как вы поняли — из автомата потек шоколад.
Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…

«После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.»

У меня дома была кофе-машина весьма огромных размеров. Она занимала почти половину кухни. Гигантская такая кофе-машина.
Ко мне пришел друг, уставился на неё, а потом выдал:
- А что она делает?
- Кофе.
- И это всё?!
Он очень удивился. Вельзевуева задница, а что же ей еще делать?
Я знаю очень много людей, и всё, что они делают — это проблемы. Смекаете? Это, чёрт возьми, всё, что они делают. Каждый день. Из года в год. И я думаю, когда смотрю на них, что лучше бы они делали кофе. Пусть и не такой шикарный, как большая кофе-машина, но всё же.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купил вчера, а не сегодня со скидкой!

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Лежу на диване. Жена вошкается вокруг и странно на меня поглядывает.
Я, с надеждой, — о чем думаешь?
Она- думаю, куда тебя переложить.

О женском юморе:
Он есть и это правда. Давно это было, парень я был еще молодой, сейчас могу сказать, что зеленый, как парниковый огурец. Сидели в кафе с друзьями. В танце, познакомился с роскошной женщиной из другой компании, отмечавшей что-то служебное, зовут Люда. У нас все пошло по нарастающей, она дала свой адрес и телефон, договорились, что приеду к ней в три часа следующего дня, ей надо выспаться. Люда со всеми своими прелестями, все время стояла у меня перед глазами, ни о чем другом думать не мог. Приехав к ее дому, в парадной форме одежды, и гуляя вокруг телефонной будки, еле дождался назначенного времени, В три позвонил из автомата, Люда сонным голосом сказала: «Заходи». Взлетел на третий этаж и нажал на звонок. За открывшейся дверью стояла Люда в очень маленьком халатике. Посмотрев на меня и мои пустые руки, спросила: «Ты что, фотографироваться приехал?»

Люди которые сжигают дома бычками, научите меня этому мастерству! Я дома печку затопить не могу с третей попытки, а у вас, кажется, талант к этому.